«Меня интенсивно наказывали в детстве, нередко с ремнем. Результата это не давало никакого. Почему? Не понимаю. Я не делала требований матери либо просто не соображала, чего же от меня желали. Старалась не злить, но постоянно кое-чем систематически выводила родителей из себя. Отголоски такового воспитания чувствуются на данный момент в личной жизни. Я вступаю в дела, которые протекают по полностью определенному сценарию. Поначалу я стараюсь угождать человеку, впору не говорю о дилеммах, не чувствую настоящей чувственной близости, а позже меня кидают. Я очень страдаю, пробую восстановиться, прощаю даже мощные обиды и предательства. Понимаю, что это ненормально, некорректно. Я желаю поменяться. Как это создать?»Анастасия (29 лет)
Ответ психолога
Анастасия, вправду, физическое действие в воспитании малыша, построенное на боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) и ужасе, влияет на следующую жизнь человека. Винить родителей на данный момент не стоит ─ это 1-ое, что необходимо понять. Они делали то, что умели и могли. Полностью может быть, у их не было неплохого примера, как воспитывать (Ни одно животное не затрачивает так много сил на воспитание детёныша, сколько на это необходимо человеку для воспитания ребёнка) малыша без физической боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани). Но, естественно, не только лишь наказание ремнем в детстве воздействовало на ваши нынешние дела с мужиками.Наше отношение к людям, в том числе и к обратному полу, формируется в общей картине юношества. От того, какие были отношения у ваших родителей вместе, как папа относился к маме, как мать реагировала на трудности в определенных ситуациях ─ все это закладывает фундамент для восприятия себя в дальнейшем.
Вы пишете: «Я вступаю в дела, которые протекают по полностью определенному сценарию». Понимание того, что у вас есть этот определенный сценарий – 1-ый шаг к его изменению. Ваши дела обычно выстроены на ужасе, и этот ужас является ужасом быть отвергнутой. Вы боитесь, что вас бросит мужик и начинаете вести себя иррационально. Ужас быть отвергнутой также формируется в детстве. Ваш сформировался тогда, когда предки могли демонстрировать свою любовь с определенными критериями: «Если ты будешь неплохой, тогда мы будем обожать тебя еще более», «Если ты будешь вести себя отлично, тогда мамочка никогда тебя не бросит». На основании таковых установок ваш ужас на данный момент работает и в отношениях.Для работы со ужасом в режиме самопомощи, я рекомендую последующее упражнение. Возьмите лист бумаги и напишите письмо самой для себя про девченку по имени Настя. Напишите все, чего же она опасается в отношениях, и будьте предельны честны с собой. Это письмо видите лишь вы, и никто иной его не прочтет. Начните послание со слов: «Настя, привет! Желаю для тебя поведать одну историю про девченку, у которой были трудности в отношениях…». Дальше, опишите полную версию собственного видения развития событий. Опосля этого прочитайте свое письмо и самом в конце выпишите свои ужасы. Для всякого ужаса найдите слова бесстрашия. К примеру, напротив ужаса «Я боюсь, что если я ему не угождаю, он меня бросит» пишите «Я ─ самодостаточная личность. Во мне нет ужаса быть отвергнутой». Проделайте такое с каждым ужасом. Зачитывайте эти «слова бесстрашия» в течение 7 дней, и в конце 7 денька опять прочитайте полностью все свое письмо. Я уверена, что вы на него посмотрите по другому, а ужас, если не будет побежден, начнет отступать.
Саша Строгонова
домашний психолог, спец по межличностным отношениям, личному росту, работе с депрессией и психическими травмами. Проводит личные консультации и авторские тренинги «Начать жизнь поновой», «Трансформация негативного мышления» и «Обожать себя без критерий» (больше инфы на веб-сайте). Фото: Getty Images